De aquello que nos acordaremos cuando nos visiten los santos

Viajes,

vueltas y más vueltas.

Y una caravana con destino incierto

y  un desconocido en tu cama 
te pregunta si quieres desayunar.

Mientras,

El rock and roll de Malasaña,

las melenas de los bares,

y el espejismo de la rebeldía incandescente

de un clamor sin aliento.

Tienes,

si quieres,

los cafés a medianoche bañados 
en whisky del caro.

Las preguntas que te haces a ti mismo

y quizás puedas responderlas...

¡De mayor me pido ser soldado!

Barrer carreteras sin pensar 

cuán lejos queda de casa.

Y bailar hasta la luz del amanecer

sin acordarte de los 30 días restantes

que te quedan para tu cumpleaños.

Tienes,

si quieres,

la exploración de nuevas vías de desarrollo personal

y el tic tac del freno de mano 
ante cualquier imprevisto.

No desistas de lleno
y no vistas los lunes de negro.

Las niñas monas

convertidas en “grupies”

te llamarán para el concierto de moda.

Pero no vistas de negro los lunes.

Sonríe en las fotografías
y come con las dos manos.

Luces, colores y más luces de colores.

El sonido del chasquido que anuncia que tienes que irte

y el “amigo” que te acompaña cuando va todo rodado.

Aquel recuerdo que te acelera

y una redonda manzana que te induce al pecado,

o más bien un ordenador cuadrado

que te lleva 
directo al infierno.

Las sonrisas de los viernes,

o la vida que anhelas durante el resto de la semana.

Los punkies del barrio son estudiosos,

y los hippies que pueden serlo porque

en realidad tienen padres

que pagan sus becas caras.
Saberte diferente de todos ellos

porque en septiembre apruebas
sin perder la cabeza de porexpan

para inaugurar una nueva etapa.

Endereza tu imagen que está torcida.

Pero no contestes al teléfono,

no vaya a ser tu madre

que te obliga 
a ir a misa los domingos.

No cualquier otro día de la semana,

¡sino los domingos!
Que sí puedes vestir de negro.

Y tú con tu eterna resaca.

Y una guitarra que no se toca,

y un amigo al que no se llama

y una orquesta sin director

y un fin de semana en la cama

y un ex-novio que te viene a la cabeza

y un no tener ningún motivo para reírte sin razón

y un vago recuerdo de una juventud de rock y sexo malo

y  de aquello que nos acordaremos cuando nos visiten los santos.

Beatriz Casaus 2011 ©

1984 (efeméride del año que me dispuse a crecer)

Cuando era pequeña no sabía distinguir entre lo tuyo y lo mío, mis juguetes eran tus juguetes.

Cuando era pequeña, no me comparaba con nadie. Ni siquiera tenía conciencia de ello porque no había aprendido el término “mejor que”o “peor que”.

Cuando era pequeña el mundo era lo que yo quisiera que fuese y los problemas se solucionaban con una sonrisa.

Cuando era pequeña, me reía tanto, que cada vez que lo hacía me dolían los mofletes.

Cuando era pequeña, no tenía conciencia del tiempo y vivía en un eterno presente.

Cuando era pequeña, me daba igual la opinión de los demás. No proyectaba mis miedos sobre nadie. Ni mi propio valor sobre ninguna pareja. No sabía que mi cuerpo debiera ser perfecto para gustar a alguien, o a la sociedad. Amaba a mi cuerpo tal y como era.

Cuando era pequeña, ponía nombres a los árboles y hablaba con ellos mientras los regaba y les acariciaba.

Cuando era pequeña, no existían límites para mí más que los marcaban mis padres para llegar a casa.

Cuando era pequeña, lo único que me apetecía era jugar constantemente. Y en realidad eso es lo único que hacía.

Cuando era pequeña, mis muñecos estaban vivos y dormía con todos ellos para que ninguno se enfadara. Les leía cuentos y representábamos obras de teatro. Tenía muchos peluches y barriguitas, pero ninguna barby.

Cuando era pequeña, me movía por mi intuición y siempre decía lo que pensaba. Cuando no me gustaba algo se notaba. Si lloraba, se enteraba todo el vecindario. Y  cuando chillaba de alegría, también.

Cuando era pequeña, no distinguía a nadie por el color de su piel, raza, estatus social, género o nacionalidad. Para mí todos eran iguales y me atraían especialmente la gente de raza negra. Mi  rey mago favorito siempre fue Baltasar.  Me parecía el más simpático.

Cuando era pequeña, las cosas con las que ahora pierdo el tiempo, antes no  eran importantes. Yo sólo quería estar con mis amigos y con mi familia y para hacer un amigo sólo tenía que preguntarle si quería jugar conmigo.

Cuando era pequeña,  las cosas eran más sencillas: cuando tenía sueño dormía. Si tenía hambre, comía. Si tenía ganas de dar un abrazo, lo daba. No necesitaba decir a nadie que le quería, lo demostraba constantemente acurrucándome a su lado o dándoles la mano.

Cuando era pequeña, no tenía que dormir para soñar. Sólo tenía que imaginar.

Cuando era pequeña cantaba todo el tiempo, bailaba sin parar y me ensuciaba. Hacía dibujos en las paredes, en las mesas  y se los enseñaba a los mayores como si fueran auténticas obras de arte.

Cuando era pequeña, un simple paseo por un campo en construcción era un viaje de aventuras por tierras desconocidas.

Cuando era pequeña, me gustaban tantos chicos como los dedos de mi mano. Y si me preguntaban quién me gustaba más, yo no me ponía colorada al responder que todos a la vez.

Cuando era pequeña, jugaba con los animales y les reconocía como mis amigos incondicionales. Tuve pájaros, un polluelo y un perro y los quería como a mis hermanos.

Cuando era pequeña se me daban mal las matemáticas, porque entendía que el mundo no era un lugar cuantitativo sino cualitativo.

Cuando era pequeña, los días, significaban hacer cosas divertidas. Los días lluviosos también lo eran, porque podía jugar con mi hermano en casa.

Cuando era pequeña, no sabía que algún día todo acabaría, porque sabía que si yo existía, era imposible dejar de hacerlo.

Me he hecho tan adulta que me he llenado de muchas ideas equivocadas en la cabeza. 1984 no sólo fue el comienzo de lo que me han enseñado estos años, sino el recuerdo de que una vez, fui un pequeño ser sabio.

Beatriz Casaus 2011 ©

(“-¡Buenos días! -dijo el principito.
-¡Buenos días! -respondió el guardagujas.
-¿Qué haces aquí? -le preguntó el principito.
Clasifico a los viajeros por paquetes de mil, dijo el guardagujas, y despacho los trenes que los llevan, tanto a la derecha, como a la izquierda.

Y un tren rápido iluminado, rugiendo como el trueno, hizo temblar la cabina de las agujas.

-Llevan mucha prisa -dijo el principito-. ¿Qué buscan?
-Hasta el hombre de la locomotora lo ignora -dijo el guardagujas.
Y un segundo rápido iluminado rugió, en sentido inverso.

-¿Ya vuelven? -preguntó el principito.
-No son los mismos -contestó el guardagujas-. Es un cambio.
-¿No se sentían contentos donde estaban?
-Nadie está nunca contento donde está -respondió el guardagujas.

Y rugió el trueno de un tercer rápido iluminado.

-¿Van persiguiendo a los primeros viajeros? -preguntó el principito.
-No persiguen absolutamente nada -le dijo el guardagujas-; duermen o bostezan allí dentro. Únicamente los niños aplastan su nariz contra los vidrios.
-Únicamente los niños saben lo que buscan -dijo el principito. Pierden tiempo por una muñeca de trapo y la muñeca se transforma en algo muy importante y si se la quitan, lloran…
-¡Qué suerte tienen! -dijo el guardagujas.”

 EL PRINCIPITO, Antoine de Saint-Exupéry)

Despierta entre dos mundos

Es cierto que soy mas cuando no hay nada alrededor,

que las horas son mas ciertas cuando dejas de contarlas.

Que la paz te espera,

cuando no piensas en ella.

Y que Alegria,

es despertarse con el ser al que amas.

Alla lejos,

retumban palabras que no quieres oir.

Una cita pendiente que postpones demasiado.

El peso ligero de no saber 

que la cobardia es seguir anhelando.

Me pregunto que es eso

que crece del suelo,

solo necesita luz, agua y tierra para vivir.

Y yo parece que solo te necesito a ti

y al mundo,

que canta que somos mayores

para seguir teniendo suenos.

¿La inteligencia es humana?

Yo no se descansar, comer o dormir,

querer incondicionalmente

sin interesarme por como vas vestido

o por cuanto dinero ganas.

Un animal si,

incluso una simple rana.

En mi,

se banaron los antiguos profetas,

quienes anunciaban

que el viento dejara de soplar

cuando los ninos

griten desesperados que no queda espacio

ni hueco para jugar.

Se lo hemos quitado.

como me has quitado mi nombre

cuando me juzgaste.

Yo soy tan preciosa como tu.

La clave radica

en que tu no lo sabes.

Vivimos dormidos en la epoca del despertar.

¡Que incongruencia!

Los grandes campanarios ya no resuenan

en las horas puntas.

De pie o sentado,

da igual.

Las aves siguen su rumbo

y tu viaje esta concertado.

Dulzura,

es cuando apartas mi cabello

para besarme el cuello.

Cuando alcanzo el acorde volatil de tu paso.

Cuando digo tu nombre en suenos

y retiro tu camisa para ver tu pecho.

¿Donde esta tu corazon?

Yo no lo veo.

Estoy despierta entre dos mundos.

Me detengo en silencio y escucho todo lo que no hay a mi alrededor.

Estas tu

Estoy yo

y estamos todos cantando

sin voz.

Es cierto que soy mas cuando no hay nada alrededor,

que las horas son mas ciertas cuando dejas de contarlas.

Que la paz te espera,

cuando no piensas en ella.

Y que Alegria,

es despertarse con el ser al que amas.

Beatriz Casaus 2011 ©

Siempre quedara el mar

La casa estaba fria. La calefaccion no funcionaba y los pies y las manos se me habian quedado helados. Decidi empujarme a mi misma para salir a pasear por la playa. Me mude a esa pequeña y vieja casa por lo bien ubicada que estaba al lado del mar. El agua de aquel oceano me recordaba a sus ojos. Necesitaba hablar con mi marido y el bullicio de la ciudad me lo impedia.

Tenia los ojos de un verde intenso, mas verdes incluso que una vasta pradera en primavera. Su mirada era limpida y cristalina como la de un rio y tan ingenua y reveladora como la de un nino. Cada vez que hablaba, arqueaba las cejas hacia arriba. Adoraba ese gesto suyo tan particular, intente imitarlo muchas veces, pero nunca me salia igual. Sus ojos envolvian las conversaciones y hacian veraz cualquier opinion que daba porque no podias creer que te mintieran. Le apode "Ojos de jade" y yo vivia enamorada de ellos desde la primera vez que los vi. Me encapriche de el y cuando quiero algo, remuevo cielo y tierra si hace falta para conseguirlo.

Por aquel entonces yo era actriz. No podia ser otra cosa. Era actriz desde que me levantaba por la mañanahasta que me acostaba por la noche. Era actriz en el baño cuando me duchaba, con mis amigos y por supuesto, con mis parejas. Lo vivia todo con una intensidad arrolladora y todo me afectaba mucho. Demasiado. Por eso tomaba ansioliticos, a veces mezclados con alcohol y muchos cigarrillos.

Tuve que dejar mi pais para poder ser actriz. En España me pesaba demasiado la opinion de mi padre que me habia repetido tantas veces desde pequeña que yo no valia para eso y mantuve esa creencia durante años. A miles de km de distancia de mi familia, ese peso desaparecia y podia ser quien yo quisiera. Me sentia liviana y capaz de darme la oportunidad de hacer lo que realmente me gustaba, aunque no fuera buena. Cuando estaba en el teatro era libre. Era el unico momento en el que me sentia mas yo. 

Por aquel entonces fumaba mucho y siempre estaba rodeada de hombres que me adulaban para meterme en la cama, pero yo era lista y me aprovechaba para que me invitaran a copas. Me sentia como Rita Hayworth, quien decia que se iban a la cama con Gilda y que se despertaban con ella. Durante años jugue ese rol y se me daba de maravilla. Pero fue entonces, del modo mas absurdo, cuandollego el con su mirada y me hizo ver el mundo a traves de sus ojos. Deje de lado lo superficial, las fiestas a las que tanto estaba acostumbrada, a trasnochar o a el fisico de mis acompanantes. Empece a tomar conciencia de la importancia de las cosas pequeñas, de la sencillez de estar rodeada de personas a las que quieres y de tener contacto con la naturaleza. Sin embargo, no puedo decir que estar con el fuera facil, me resulto incluso, tremendamente dificil. Yo era una aventurera, incapaz de comprometerme a fondo con nada ni con nadie. Podia ser la mejor amiga de un hombre, pero cuando se convirtia en mi pareja, asomaba mi parte oscura y todos mis miedos e inseguridades salian a la luz. Ademas no soportaba la rutina y mi cuerpo se resistia a estar con el mismo hombre durante años. Sin embargo,me repeti a mi misma que las cosas que mas me gustaban en el mundo eran dos: el teatro y sus ojos. Todo lo demas me parecia secundario.

Pasear por la playa me dejaba axhausta. Solia sentarme en una terraza al lado del mar para tomar un trago de vez en cuando.Una chica joven que estaba sentada en la mesa contigua a la mia empezo a charlar conmigo, me pregunto donde estaba mi familia, mi marido. Enfurecida, le dije que mi marido estaba en el mar. La chica se callo y tardo unos instantes en replicarme pero yo me arranque y le dije: "Cuando vine aqui, luchaba contra la idea de que mi marido no estuviera mas conmigo y ahora, no puedo dejar de hablar con el. Vendi todas mis posesiones y volvi aqui. Mi madre solia decir que las cosas no eran importantes, que solo la salud lo era, asi que por primera vez la hice caso".

La chica que resultaba tener la edad que yo tenia cuando me case, me pregunto con una timida sonrisa si mi marido era pescador.

Yo la mire desafiante, me levante y antes de marcharme le dije: "No es nada facil saber perder".

La chica incredula, se dirigio a mi por ultima vez: "¿Habla con un fantasma?"

La mire y tratando de dar una leccion de elegancia a lo Humphrey Bogart le conteste: "Todos tenemos fantasmas, en mi caso viajan conmigo y ahora si me permite, me retiro a hablar con el".

Encontrar a mi marido fue lo mejor que me paso y ahora que ya no estaba me produjo, por contradictorio que pudiese parecer, el principio de una forma de reconducir de nuevo mi vida. En todo aprendizaje hay algo que dejar atras.

Comence a caminar a orillas del mar y a hablar con el, sonriente, mientras me encendia un cigarrillo.

Beatriz Casaus 2011 ©


(Inspirado en la cancion "Ojos verdes" versionada por Concha Buika).

"The Dark side of the force" no es tan malo como nos lo pintan

(De nuevo, perdon por la falta de tildes, pero sigo sin teclado espanol)

“Uno no alcanza la iluminación fantaseando sobre la luz, sino haciendo consciente la oscuridad" Carl G. Jung.

Existe un gran tabu en nuestra sociedad en referencia a las partes menos agradables de la realidad, ya sea en referencia a aspectos mundiales asi como en nuestra propia personalidad. Estamos inmersos en una sociedad superficial y materialista que intenta disuadir nuestra atencion hacia la belleza, lo bueno, lo positivo... se entierran los estados emocionales negativos, o las imagenes desagradables de lo que pasa en el mundo. La consecuencia es que la gente huye de ello y los medios lo evaden. Nos negamos a oir hablar de cosas negativas. Sin embargo el verdadero poder se alcanza trascendiendo lo negativo. Los problemas no desaparecen cuando les damos la espalda sino exactamente cuando los sacamos a la luz y los solucionamos. 

El otro dia leyendo al psicologo y psiquiatra suizo Carl Gustav Jung, quien fuera discipulo de Freud, hablaba de algo tan interesante como oculto y escondido en nuestra actual forma de vida, como es "la sombra" o la parte oscura que existe en cada uno de nosotros. No hay que asustarse con este termino, nada mas lejos de la realidad, sino afrontarlo y darle la mano para encararlo.

Actualmente esta de moda el termino "ser positivo", no enfocarse en lo negativo, ni en lo malo, sino siempre tratar de estar alegre y perpetuamente sonriente. La alegria es bellisima y completamente licita, ¿quien no quiere estar alegre constantemente? pero esa alegria debe ser real, y no una careta para que los demas piensen que somos felices. Es muy "guay" ser el mas feliz y olvidarse de las cosas incomodas que nos pasan, pero eso nos hace ser poco honestos con el mundo y con nosotros mismos.

Existe incluso una nueva espiritualidad que solo se centra en lo positivo y que da la espalda a los conflictos de su alrededor o del propio mundo como los problemas sociales, la pobreza, el maltrato, la contaminacion... es decir, ignorando la realidad objetiva del mundo y solo concentrandose en la parte bella y bonita de las cosas. En realidad, si echamos la vista atras y nos centramos en las grandes figuras espirituales de la historia, siempre estuvieron ligadas e inmersas con la parte oscura y conflictiva de la realidad, como Indhira Gandhi, la Madre Teresa de Calcuta, Buddha o el mismo Jesucristo quien se relacionaba con los mas desfavorecidos de la sociedad de su epoca y los ayudaba. No vivieron precisamente felices en sus palacios y rodeados de fiesta y sonrisas, sino que fueron capaces de llevar la alegria a los lugares y a las personas que mas lo necesitaban. Esa es la verdadera espiritualidad y la forma de iluminarse y trascender, como marcaba Jung. Se trata de dar la cara a los problemas, encarar lo negativo y no solo lo bello y alegre de la vida.

Jung decia: "La sombra representa la parte de la psique que un individuo preferiria no tener presente. Contiene las partes negadas del yo. Debido a que el yo contiene tales aspectos, estos emergen de una forma u otra. Al exponer el material sombrio a la consciencia, se vacia su poder oscuro e incluso se pueden recobrar recursos valiosos de este. El mayor poder proviene de la aceptacion de las zonas oscuras y al integrarlas como componentes de tu Yo. Todos arrastran una sombra y mientras este menos plasmada en la vida consciente del individuo mas oscura y densa sera. En la totalidad, forma un problema incosciente, frustrando nuestras mejores intenciones.Uno no se hace iluminado al imaginar figuras de luz, sino que al hacer consciente la oscuridad“

Consiste en abrirse a la vulnerabilidad y a no reprimir las emociones negativas como la ira, la tristeza, el dolor, sino a trabajar a traves de ellas. Esto nos llevara de manera directa a la compasion, a la empatia y en ultima instancia, al amor, y no solo al amor a nuestros seres queridos o mas cercanos, sino a todos los seres del planeta por utopico o irreal que suene. Dejar que salgan a la luz las emociones menos comodas o partes oscuras de nuestra psique, provoca que pierdan importancia y como decia Jung, pierdan su poder. Algunas personas lo haran a traves del arte, para otros funcionara conversando, haciendo terapia.... pero lo verdaderamente importante reside en sacarlo a la luz y en hacernos conscientes de ellas, transmutarlas y no esconderlas ni reprimirlas.

Quien se declare consciente o espiritual, deberia preguntarse sobre el conflicto en Palestina, sobre el hambre en el mundo, sobre los problemas sociales, sobre la forma de gobernar de nuestros gobiernos, sobre las guerras actuales... porque esos son exactamente los temas que conciernen a la gente "despierta" o a la gente "consciente". No se trata de hacer yoga, ser vegetariano, cudrivoro o de ser el mas alternativo del mundo, sino en llevar la luz alla donde se necesita, solucionando las cosas y encarando los problemas.

A continuacion adjunto una parte del discurso que dio la escritora Marianne Williamson en el festival "Lightning in a bottle" en California en mayo de 2011. Lo encuentro bastante relacionado con lo arriba expuesto... Marianne hablaba sobre la necesidad de distinguir entre la trascendencia y la negacion. Que os guste! Abrazos!

Estamos muy influenciados por la cultura de los 60, la cual fue un legado y toda una leccion historica que representaba el movimiento contracultural de la epoca. Tenia la musica, las drogas, que de ninguna manera eran gran parte del asunto, y habia un sentido definido de contracultura. Se repudiaban ciertos valores que la gente veia como obsoletos e insostenibles. En su esencia estaba el repudio a la guerra y se deseaba el fin de esa guerra. Lo que implica que la contracultura en aquel entonces se estaba oponiendo en contra de algo nuevo en el planeta. Algo terrible del planeta. Llamado dominacion militar estadounidense de todo lo que se quisiera dominar. Y eso le daba una autoridad moral a la contracultura de los 60.

Intento llevar a la practica el dicho: No puedes llevar la luz a la oscuridad, debes llevar la oscuridad a la luz.

La gente solo quiere estar en la luz, pero yo les digo algo que esta en los principios de mi busqueda espiritual, porque se que solo hay una verdad contada en multiples formas. Hay una diferencia entre las trascendencia y la negacion.

Tenemos que preguntarnos ya sea si estas en terapia o en un festival como este: En que punto te pones en el lugar incomodo?Llegas a ese lugar que no es comodo y te das la media vuelta? Porque si un movimiento contracultural como este, al menos lo que aqui representa externamente ,es, por ejemplo, esta manana pregunte: hay algo politico aqui? Y me dijeron no, son personas que estan listas para trascender. Y seamos claros una vez mas con la diferencia entre trascendencia y negacion, porque si el movimiento contracultural del ano 2011 es uno en el cual se intenta a traves de cualquier razon aceptable, esquivar la mirada del hecho de que una cantidad inmensa de humanos en este planeta estan sufriendo innecesariamente y en este pais sin ninguna razon, una cantidad relativamente pequena de personas sobre este planeta y este pais pueden tener todo el dinero que desean. Eso no es servicio, no es contracultura, es la personificacion de ser invitado a formar parte de la misma cultura que se intenta contrarrestrar.Y me diran, que quieres que hagamos?Yo no se lo que deben hacer, no es mi trabajo descubrir eso.Pero les estoy pidiendo como Jesus les dijo a sus discipulos la noche anterior a su crucifixion en el jardin de Getsemani, por fabvor no se duerman, no se duerman en la hora de mi agonia, permanezcan despiertos! Eso es lo que hacen con ustedes, los ponen a dormir!al sistema le encanta este festival!le encanta este festival porque no le dice a nadie pudrete!Y existe una sensacion de que eso en cierta medida es espiritual. No estoy diciendo que hagamos hincapie en lo malo, porque si haces hincapie en lo malo se hace cierto. Cuando solo te concentras en ello y lo haces imperante. Pero en no verlo en absoluto, no hay nada de cobtracultural en ello...

Beatriz Casaus 2011 ©

Mi Marilyn Monroe

(Siento los errores ortograficos, como tildes o un solo signo de interrogacion, pero no tengo teclado espanol)


- Vida?
- Si?
- Dicen que eres aquello que pasas mientras pienso en ti...mi amor platonico, como Marilyn Monroe.
- Una vez llame a tu puerta.
- Lo se. Te escuche y abri con miedo, y cuando mire ya te habias ido.
- No hay momento que pase que no este contigo.
- No entiendo tus caminos, a veces.
- No hay nada que entender. Soy los dos caminos a escoger y a la vez todos los que no escoges.
- Vida?
- Si?
- Siento que no soy tu favorita.
- Cuando llame a tu puerta esta vez me abriras?
- Si estoy preocupada, puede que no te escuche.
- El miedo y la preocupacion hacen que te apartes de mi. Abreme la puerta!

- Siempre seras como ella, siempre seras mi Marilyn.



Beatriz Casaus 2011.